And remember the rain.

Se acabó compañero. ¿Recuerdas cuando nos escapabamos por ahí, aún no hace mucho, y yo te contaba mi mierda y tú la tuya? Ahora se que me equivoqué, que siempre apostaste todo por mí compañero, siempre ahí aunque yo no pudiera estarlo completamente. Y me río, porque joder; la cosa hace gracia. Siempre hemos estado ahí el uno apoyado en el otro, siempre recordando. Siempre. Y ahora que estoy yo... tú ya no estás. Y hay que seguir este jodido camino compañero de vida. Sea como sea, sea con quien sea... No hubieras querido verme como estuve hace unos meses, hace un tiempo. Me dejé hundir compañero. Y lloré como no había llorado en mi vida. Y si hubieras sabido todo esto, se que romperías jodidos cristales a puñetazos, se que hubieras venido a sujetarme y a devolverme a lo real. He cambiado tanto. Y tú has cambiado tanto...que apenas nos conocemos a nosotros mismos. Siempre fuiste leal y fuerte como una jodida roca, incluso con el paso de los años. Siempre ahí para hacerme reír, incluso cuando nos enfadábamos o no dejabas de dejarme tus putas notas en cuadernos de dibujo. En el fondo compañero... seguimos siendo esos dos jodidos críos que escapaban por ahí y se reían de todo. Esos que berreaban al cantar, entre ataques de risa. Esos que cuando se cabreaban y que olvidaban el cabreo con un simple "Puh!". Tus jodidas canciones. Esos que la última vez que se vieron, ya a punto de despedirse...agarraron un pedal horrible de bourbon y mientras tú escribías en mi jodido cuaderno, yo te colgué un brazo del hombro, y tú dijiste: "Itzi, somos la ostia tía"... y volvimos a nuestras casas. Compañero, vive y se feliz, y cuando necesites un hombro en el que apoyarte, yo seguiré ahí para lo que sea. Para todo. Nunca es tarde para recordar y levantarse del suelo. Sólo tienes que encontrarme entre las jodidas ruinas, abrir la boca y llamar. Gracias por todo, y a vivir chico, a vivir, que no te quiten nunca esas ganas.

Cabaret.

Mujer por la cual Fausto habría vendido su alma una y otra vez. Me sentía desfallecer cada vez que la veía sobre un escenario, como un espectro maravilloso; con piel de mármol y seda...Envidia de las huríes de Oriente...Mujer que con belleza devastadora; heteróclita, hacía temblar los cimientos más firmes de mi voluntad. Mujer, mujer...Te busqué en callejones y salones de opio...Te busqué en las zonas más altas y más bajas de mi ser. Y te encuentro, rodeada de ratas e inmundicia...En este sucio cabaret de tercera. Regalas notas de tu dulce garganta de fénix a estos restos de la noche, que la ciudad en ruinas da a luz a las tantas de la madrugada...Limpias con tu mirada etérea las conciencias de los bajos principios que te rodean y te miran expectantes, como perros mirando a su dueño, olvidando lentamente a la concupiscencia corrupta que sus cuerpos de animales demandaban. Mujer, si supieras, cada vez que me miras desde tu altar de grotescos decorados, cómo se me parte el alma..."Que no te pese la tierra mujer mía, cuando llegue la hora en la que mueran las rosas pálidas de tu rostro, y la muerte bese tu curvada y perfectamente alzada frente de esfinge"...Pienso mientras enciendo el último cigarro y apuro la última copa de la noche. Mañana...Mañana volveré, a deshacer mi vida en un cenicero, entre copas de absenta y tu mirada limpia; Mujer...

A nadie.

Los relojes mojados acabaron con la persistencia de mi memoria. Y aquel enorme insecto que vivía en mi cabeza devoró todo mi tiempo;masturbador de recuerdos.
_ ¿No te da vergüenza?- Le pregunté indignada a un holograma que me saludaba dentro de un espejo..._ ¿No te da vergüenza dejarme aquí sola?
El no contestó, porque...era un holograma...Garabato inexistente que se cuela en mi cabeza, y escapa por los ojos...Un grito, el grito, con las manos sobre las sienes y el rostro deformado. El puerto...Gente a lo lejos que oye pero no escucha. Presión en pecho y garganta follando con un atardecer naranja. Me miraste otra vez...una y otra vez. Me robaste mi noche estrellada, ya no tendré más espirales de locura amarilla en el cielo nocturno. Por eso me encerré en mi habitación en Arlés. Enorme,pero exageradamente reducida y claustrofóbica. Demasiado angustiosa.Saturno se come mis nervios. TEnebrismo en los días y pinceladas de luz en horas de lágrimas cuando cierro los ojos. Una oreja...Él no estaba loco...PEro la gente nunca comprendió. El insecto es mariposa, y con su fina y larga boca besa las palabras de una boca muda que repite una y otra vez lo mismo.Y muerde cuellos, y arranca ropas. Éxtasis y gritos. El primer plano de unos labios mordiéndose y una mano cerrándose en una pupila cerrada. Venas en el cuello. Arañazo en la espalda...Y otra vez el insecto...
Mariposa.
Lengua y alas.

Faltas tú. Pero para que duela menos tengo polvo blanco...

SAbes...cuanto más te aislas...Más me da la impresión de que hay mucho de lo que hablar...mucho quedó pendiente...O no...porque yo ya no estoy segura de nada.Me gusta soñar. Que soy como Zelda Fitzgerald, pero lo único que tengo de ella es su inestabilidad y arranques depresivos. Que consigo ser algo más que humo, pero joder no puedo. Que desaparezco poco a poco como el hielo en el whisky...que cada vez necesito más pitillos para dejar de pensar. Curiosamente cada vez es más complicado dejar de pensar. Porque hay cosas que duelen. Que se clavan como cristales, y se deshacen en confusión, como los restos de pintura que dejo en mis pinceles. Que esto se ha vuelto un egocentrismo puro. Que es mierda. Y yo sólo valgo para callarme la boca y resignarme,y morderme el labio cuando duelas. Y ahora ya no estás. Y tengo que enterrarlo todo muy al fondo, para que no se me cristalicen los ojos, solamente al pensarlo. En serio. Ojalá esto hubiera sido una película.En blanco y negro. Terminaría demasiado bien o demasiado mal, pero al menos alguien se habría despedido.Tú, volverás cuando quieras...Mi primera raya sólo acaba de empezar. Esto es lo que pasa con las vidas que se hunden. Que mueren lentamente como plantas a las que privan de luz...Y a mí esa luz me la han jodido hace bastante.

Experiencias.

Joder...No os imaginás hasta que punto comprendo a Emma Bovary... Quizás yo también nací demasiado pronto. O quizás demasiado tarde.

Incoherente.

Quieto parao,no te me arrimes, ya son demasiados Abriles...
para tu amanecer desbocado, mejor que me olvides.


...Le hizo un trato al colchón, con su espuma se forró
el corazón, que de noche era de piedra y al alba era
de mimbre; que se dobla antes que partirse...
Amaneció, la vi irse sonriendo, con lo puesto,
por la puerta del balcón, el pelo al viento
diciendome adiós, porque decidió que ya
estaba hasta las tetas de poetas de bragueta y revolcón,
de trovadores de contenedor...

Adiós corazón.

Y mirarte completamente ebria. A los ojos, a través de un cristal acuoso en mi mirada...Y morderme el labio para no dejar volar las palabras, para no quitarle los grilletes al rencor. No sé por qué coño bebo cuando sé perfectamente que mi cuerpo no asimila el alcohol... Y abofetearte con manos de nácar, porque simplemente te lo mereces...y besarte después,y dejarte con ganas de todo, o de lo que nunca has tenido... porque te odio. Y alejarme centrada en el sonido de mis tacones, para evitar prestarle atención a los latidos de mi pecho que ahora están en mi puta cabeza y no me dejan oír. Y decirte "Adiós,que te jodan amor", en silencio con gotas de whisky en los labios,y el cigarro prendido entre los dedos. Y alejarme taconeando calle abajo, porque soy fatal y no me da miedo la noche...y porque esta noche;me importa todo una mierda.
Adiós corazón.